¡¡¡GRACIAS PRESIDENTA POR ILUMINARNOS!!!

AHORA VEO FUTBOL GRATIS…

-GRACIAS: Porque cuando dé cuarenta vueltas a la manzana antes de entrar a casa mirando si no hay un chorro esperándome para robarme, secuestrarme y violar a mi mujer me acordaré que UD. puso U$S 200 MILLONES en el Futbol y ni una sola chirola en seguridad o en sacar a los delincuentes de la calle dando educacion a criaturas en situacion de alto riesgo social, ni tampoco combate la droga que ellos consumen. PERO TENGO FÚTBOL GRATIS…

-GRACIAS por eliminar los radares que detectaban a los aviones que traen y sacan drogas del pais, de modo que cualquiera nos meta mierda, armas, tóxicos, metales pesados, etc, y de paso y ya que estamos que nuestros vecinos si les da la gana nos invadan, nada de eso me importa porque TENGO FUTBOL GRATIS…

-GRACIAS por sacar tajada de la crisis energética y cargar impuesto a las facturas por servicio de gas, dándole un pequeño aumento a las distribuidoras para que no hablen y llevándose UD. el 1000 % para pagar el gas de Evo, gas que aunque pocos saben NO SE USA EN ARGENTINA, sinó que PASA por el pais para ir a Chile. Pero tengo FUTBOL GRATIS…

-GRACIAS porque cada vez que un chico no tenga clases me acordaré que la situacion docente es la misma de hace cuarenta años y que se empleó ese dinero en FÚTBOL GRATIS…

-GRACIAS por los 1300 millones de dólares de regalías petroleras (645 + intereses) que CARLOS les dió y UDS. sacaron  del pais. Pero tengo FÚTBOL GRATIS…

-GRACIAS por pagar a los barrabravas el dinero con el cual se podría dar asistencia médica a los Tobas, Wichis,etc. y a los “cabecitas” de los conurbanos de Rosario, Bs As, Tucumán, Mar del Plata entre otros que cada año mueren de hambre, sífilis, tuberculosis, polio, Ignorancia y Miseria, TODAS ENFERMEDADES DEL SIGLO XVIII. Pero tengo FUTBOL GRATIS…

-GRACIAS por las lamparitas de bajo consumo que le compró a Fidel Castro que NO CUMPLEN NINGÚN STANDARD DE FABRICACION NI SEGURIDAD, porque Cuba renuncio en los 60 a todos los entes bajo la órbita de IEEE, por lo tanto contienen mercurio. Pero tengo FUTBOL GRATIS…

-GRACIAS presidenta y amigos a saber: Julio Grondona, D.A. Maradona, Presidentes de TODOS LOS CLUBES ( si a todos) y chupamedias periodistas deportivos, por la muestra televisiva en CADENA NACIONAL de los otros días. NO TENGO MAS QUE AGRADECIMIENTO.

GRACIAS CRISTINA POR HACERME SOÑAR “QUE TENGO FUTBOL GRATIS…”

ESO SÍ, SI QUIERO

SEGURIDAD: TENGO QUE PAGAR
SALUD: HAY QUE PAGAR
EDUCACIÓN? HAY QUE PAGAR!
JUSTICIA: HABRA QUE PAGAR???

PERO TENGO FÚTBOL GRÁTIS!

Tengo muchas ganas de hacer algo nuevo en la red, veremos si no se me pasan.

Ya lo tengo… Dios creó a Adán y a Eva. El resto venimos del mono.

María, de 6 años

Leída en Microsiervos.

Los pacientes que escriben sus amarguras, sus temores y sus luchas en los blogs en Internet saldrían beneficiados. Científicos y médicos ya están estudiando el poder terapéutico de este tipo de escritura personal. Y hasta algunos se animan a sugerir que deberían ser complementos de los tratamientos habituales.

Así comienza la nota publicada el día de hoy en Clarin, les dejo en enlace para que la lean, Escribir un blog es la nueva terapia para personas enfermas.

Es muy interesante, quizá la ponga en práctica, puede ser que este blog comience a moverse un poco mas.

Desde ya que les dejo la invitación a todos para usar este espacio.

Y yo me pregunto…. ¿POR QUÉ?

1- Todos, cuando estan aburridos, van a la cocina y abren la heladera. Como nada les apetece, la cierran. Cada 10 minutos repiten esta operación. (¿qué esperan?¿qué aparezca una selva negra por activacion lumínica del foquito de la heladera?)

2- Cuando el control remoto de la TV se esta quedando sin pilas, aprietan con mas fuerza los botones ( y con insistencia!!!) (Y a veces hasta con ambas manos!!) (eso recarga las pilas???).

3- Ni bien les suena el celular y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan. (¿la caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿o es que tener apoyado el culo les entumece las ideas? ¡¡Quédense quietos!!)

4- La gente alquila una película de terror y después la mira a las 3 de la tarde y con un batallon de gente alrededor para que ‘no les de miedo’. (diganme..cuando se alquilan una comedia ¿la van a ver a algun velorio para que no les de risa?)

5- Cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando, como pelotudos, como gira el plato.

6- Cuando estan en la cama y sienten ruidos o algo les da miedo, se tapan con las sabanas (Claro: si es un choro ni se va a dar cuenta de que estan ahí…)

7- No pueden dormir con la puerta del placard semiabierta (Y yo digo: si en ese placard ya no entra ni una pelotita de tenis ¿cómo creen que algun cristiano podria meterse ahí adentro?)

8- Escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien acechando. Las luces no las prenden…claro, pero se acercan despacito y anuncian a viva voz ‘¿QUIÉN ANDA AHÍ!!?. (Felicitaciones…el que estaba a lo oscuro y acechando, acaba de conocer tu posición por el sonido PELOTUDO!!!). O peor aun, no falta el boludo que grita ‘TENGO UN ARMA’ (Fabuloso: le acabas de decir donde estas y ademas le diste tiempo para que cargue su propio revolver y te llene de plomo, infeliz)

Reacciones estupidas de un cerebro en huelga:

9- Supongamos que estas cocinando un panqueque y por esas del destino salta una chispa y se empiezan a prender fuego las cortinas ¿qué hacen?
Gritan!! – ‘AHHHH!! Se me queman las cortinaaaassss!!!’
Y cuando alguien viene a ver que sucede, se te une en los gritos:
- ‘AHHHH Que se te queman las corrtinaaaassss!!!!’
(¿Piensan apagar el fuego a los gritos? )

10- Se corto la luz. ¿qué es lo primero que hacen? Ir a buscar las velas…muy bien. Pero ¿qué hacen ANTES? Si!!! Aprietan el boton de la luz para ver mejor. (que levante la mano al que no le paso esto…ya me parecia)

Las expresiones pelotudamente obvias: como me enferma la gente que por decir algo recurre a la obviedad.

Verano,45 grados a la sombra, estas sudando como un beduino y masticando un cubo de hielo, cuando entra algun imbecil (que nunca falta ) y dice: ‘Que calor que hace, che’. (No jodas! ¿en serio? Y yo creia que era fiebre..)

Invierno,10 grados bajo cero, hace 1 hora que llegaste al laburo y todavía no te animas a sacarte los guantes de lana cuando entra (el mismo imbecil digamos) y con la misma expresión que debio haber tenido Arquimedes cuando grito ‘Eureka!’ te dice :’No sabes el frio que esta haciendo afuera!!’ (Seguro que no. Yo vine hasta aca por via subterránea!!!!)

Me corte el pelo hace una semana…Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los que me vieron no pudieron resistir la frase: ‘¿Te cortaste el pelo?’ (no pelotudo…se me encogio)

Vamos al cine y de repente te encontras con alguien que hace mucho que no veias en la cola para sacar la entrada. ¿Primera pregunta: ‘Che…¿Qué haces por aca? (Nada..vine a saludar a los acomodadores. Vine a barrer y me voy. ¿Qué carajos voy a estar haciendo en un cine, en la cola para sacar entradas? ¿A ver? Decime.)

Yo alquilo muchas películas. Me encanta ver pelis. CADA VEZ que voy al Blockbuster y le entrego al empleado la cajita para pagar el alquiler me pregunta : ‘¿Esta llevas?’ (Noooo…te la vine a recomendar, pelotudo ¡)

Salgo a caminar y me paro en una vidriera a mirar algo. De repente sale la empleada y me suelta un clásico: ‘¿Querias ver algo?’ (Y si…de hecho es justamente lo que estoy haciendo..VER ALGO. ¿por qué? ¿Con tu ayuda voy a ver mejor? Si sabia no traia los lentes…).

Preguntas pelotudas (o pelotudos que preguntan) en el Area Medica:

Tres de la mañana, entra un paciente a tu guardia. Salis a hablar con los familiares. Vas ataviada con el tipico ambo, la tipica bata blanca y con el tipico estetoscopio colgado del cogote. Lea das la mano para saludarlos.No falta el trasnochado que te pregunta: ‘¿Usted es la doctora?’ (No..soy su representante artístico, idiota ¡! . Estoy asi vestida por los carnavales…)

Ayer por la tarde recibí un llamado de un tipo, preguntando por mi nombre y apellido a lo que asentí, y empezó diciendo ser el oficial de policía Carlos Ramirez de la Seccional 23 – Palermo, para darme la lamentable noticia de que mi hijo había sido baleado en la zona de Palermo.

Ninguno de mis hijos a esa hora podía estar en Palermo, así que me imaginé lo que se venía.

Tranquilo, le pregunté dónde estaba herido y me dijo en el abdomen y continuó diciendo que ya estaba siendo atendido en la ambulancia del SAME y que la doctora necesitaba conocer mi prepaga, y quiso además corroborar mi dirección (obviamente correcta tenía la correcta).

Mi respuesta fue que no le iba a dar ninguna información y que me diga su nombre, teléfono, seccional y número de placa. Of. Carlos Ramirez, 4543-9522, secc. 23, placa 9114612. Me dió toda esa información y cuando terminó me dijo…. Ahora te voy a…… pero yo CORTÉ LA COMUNICACION.

Les avisé a mis hijos lo sucedido y llamé al 911, donde tomaron todos los datos y me dieron un número de constancia.

La policía que me atendió me dijo que ellos no comunican nada por teléfono, que mandan un patrullero al domicilio e informan personalmente, también mandaron un patrullero a confirmar los dichos, tomaron nota, no firmé nada.

La atención fue excelente y diligente.

No volvieron a llamar, pero como a un vecino hace unos días atrás, le pasó lo mismo, citando la misma seccional, les comunico para que sepan:

La información la sacan de la guía por eso te dicen su hijo, su esposo, en general sin dar nombres, pero puede pasar al revés, si el TE está registrado el nombre de Pepe y atiende una mujer, puede que digan que el que tuvo el problema es Pepe y quieran saber quien habla, esposa, hija etc.

NO DEN INFORMACION, ni asintiendo ni callando, hagan pregunas por el absurdo, o corten sin decir nada.

Preguntan por una prepaga, creo que para establecer rápidamente un perfil económico. NO DIGAN NADA.

El SAME no pregunta por tu prepaga, te lleva a un hospitál público.

CUELGUEN LA COMUNICACION y para tranquilidad verifiquen con sus seres queridos.

NO LLAMEN al téléfono que les puedan dar, puede ser una forma de seguir extorsionando.

AVISEN AL 911

Actualizo: parece ser que fue un mal día para sumarme a twitter y hacer pruebas, ya recibí la famosa imágen de la ballenita de twiter que aparece cuando se saturan los servidores.

Ser GROSSO…

Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSSO le dijo: ‘Deja flaco, traje facturas’.

Cuando un GROSSO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba..

Un GROSSO No se queja si la noche no es larga y tampoco se queja si el tinto se acabó.

Un GROSSO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.

El GROSSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.

El GROSSO encuentra la revista ‘Muy interesante’ muy poco interesante.

El GROSSO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.

Batman tiene un pijama del GROSSO.

Mas después del salto……………

El GROSSO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.

El GROSSO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta.Simplemente mezcla azul y blanco.

Si la montaña no va a Mahoma, el GROSSO se la empuja.

Al GROSSO siempre le funciona el ‘Abra aquí’ de las galletitas.

Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSSOS.

Cuando Dios dijo: ‘Hagase la luz’, el GROSSO ya estaba jugando a la Play 2

El GROSSO puso de moda las remeras A+… pero no las usa porque dice que son de careta.

GROSSO x manzana / Dios = manzana, porque GROSSO y Dios se simplifican.

Jesús nació en el 1962 A.G.

El GROSSO compra todo lo que Mastercard no puede.

Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el GROSSO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.

El GROSSO le cobra la renta al Señor Barriga

El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSSO, y se dijo a si mismo ‘me zarpé’.

El GROSSO si quiere te quita lo bailado.

Cuando el GROSSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.

El GROSSO puede escribir los versos más tristes esta noche.

El GROSSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.

La MATRIX es un programa que hizo el GROSSO en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.

El GROSSO puede estornudar con los ojos abiertos.

Alrededor del GROSSO siempre hay señal Wi-Fi

Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, Igual podes agregar al GROSSO.

El GROSSO amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio.

El GROSSO un día le dijo a Martin Luther King: ‘Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche!

Si el GROSSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.

Cuando el GROSSO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.

Al GROSSO no se le rayan los CD´S, solo se le remixan.

Si argentina queda afuera en el mundial el GROSSO se gana un plasma.

En realidad la guitarra es del GROSSO, sólo que se la presta a Lolo

James Bond no tiene licencia para matar al GROSSO.

Jehova es testigo del GROSSO

Ticketek llamo al GROSSO para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.

El GROSSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.

El GROSSO invita a almorzar a Mirtha Legrand.

El GROSSO sabe distinguir entre ‘Tire’ y ‘Empuje’

El GROSSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle..

No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al GROSSO.

El GROSSO es tan grosso que de chico cuando decía ‘basta para mi’ era ‘basta para todos’

Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal – Regular – Bien – Muy Bien
-Excelente – GROSSO

El GROSSO no presta atención, la regala.

El GROSSO puso dólares, y recibió dólares.

El GROSSO es válido también en Córdoba y Mendoza.

El GROSSO es sujeto y predicado al mismo tiempo

El GROSSO SABE. pero NO CONTESTA

Cuando el GROSSO deja una mina le dice: ‘No soy yo, sos vos.’

El GROSSO se merece el jugo Tang que le da Jaime

Si el GROSSO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.

El GROSSO no esta a la derecha de Dios padre, él se sienta a upa.

Los noteros de cqc esquivan al GROSSO por miedo a que los deje en ridículo

El GROSSO despidió a Donald Trump

El Olmo del GROSSO da peras.

El GROSSO no salpica la tabla, la bendice.

El GROSSO puede contar hasta el infinito, al revés.

El GROSSO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.

El GROSSO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.

Lo que ‘La Gotita’ pega solo el GROSSO puede despegarlo

Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del GROSSO.

El GROSSO es GROSSO y Dios es Dios porque el GROSSO eligió primero.

El GROSSO vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.

Si el GROSSO alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa – según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.

El GROSSO no come milanesas porque conoce su verdad.

El GROSSO fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.